Talvez todos damos o melhor dos nossos corações para aqueles que raramente pensam em nós...

Me chame de hipócrita.Pode chamar,fique a vontade.Talvez,eu seja mesmo.A verdade,é que eu fiquei desesperada e pela primeira vez na vida,eu tive fé em mim mesma e no que eu precisa ter.Não acho que eu consegui o que eu esperava.Mas,de certa forma,o que eu consegui foi muito mais.
Por um segundo ,eu senti o desespero de não ter nada,de não querer nada,e de ter preguiça pra tudo.Sei lá,uma força,uma força vinda do medo,do desespero e eu rezei.
E daí? , você pode pensar,todo mundo reza.Todo mundo entra em contato com Deus.Tá,agora e sobre Ele entrar em contato com você?.
Você precisar,da maneira que eu precisei,deitada na cama,antes de dormir,com um peso no coração,temerosa de acordar e ver a situação pior do que quando eu dormi.Você já precisou?.E você sabe,ainda que seja maluquice,que Ele te ouviu?.Ele me ouviu.eu sei,eu sei e eu sei.
Eu sei por que eu senti e eu quis.Porque quando aconteceu,eu sabia que não estava falando sozinha.
Pois é,eu não acreditei.Não quis ou não precisava acreditar.Então me chame de hipócrita por ver uma parte de mim,que eu não conhecia.Me chame de hipócrita e maluca porque eu apenas sai um pouco do meu próprio controle cético.
Naquele segundo,na cama eu quis que emergisse de mim,uma Desireé forte,sem medo.Eu quis a tentativa porque eu precisava parar de achar que tentar não significa nada.Porque agora eu sei,que a tentativa é tudo.
Não importa se você acha isso tudo muito engraçado de tão inverossímil.Vá ter a sua fé e não me encha o saco.Eu senti a tentativa e coragem em cada parte do meu ser.E concordo que Deus,além de estar em todas as vontades e coisas,também está em você . E acredite,Ele está muito,muito mesmo.
Eu espero que um dia,você sinta metade do que eu senti.Gostaria que você vivesse esse momento,em que tudo entra nos eixos certos e a coragem desabrocha,florescente em você.Se um dia,você se achar muito maluco por ser ouvido por Ele,não se ache tanto assim.Maluquice mesmo é passar grande parte da sua vida achando que o que você deseja e a sua força pra conseguir não vem Dele,somente de você.É de ambos.Um pouquinho dos Dois.Por favor,escute o que eu digo,e deixe o seu ceticismo de lado e vá sentir aquilo que parece tão indescritível e longe pra você,mas que está absurdamente perto e vivo.
Me chame de hipócrita,mas não seja um.Aceite que você é só mais uma partícula no universo,mas pra Ele,você é muito grande.E importante também.

d**b – Pense em mim – Darvin.

Sabe o que eu acho?.Eu acho que ás vezes você ter um modelo de vida ao seu alcance e segui - lo pode não ser assim tão ruim.Muitas pessoas temem ter suas vidas criadas em torno de outras.É simples.Todo mundo já ouviu a frase "não quero terminar como o meu pai.".Tudo bem,eu também não quero.Porque,de repente ter uma padaria não é o sonho da prole.Mas,e o resto?.Digo,o que o seu pai fez com o resto da vida dele,o que ele conquistou,o que ele é,a base de toda uma vida?Talvez,seguir isso não seja ruim.
Se o propósito é bom,se deu ótimos resultados e se é verdadeiro e firme,qual o problema de seguir os passos já feitos por alguém que você ama e respeita?.Qual o problema de se manter fiel ao o que deu certo?.Meu pai é casado,tem o seu próprio negócio,faz tudo certinho e eu penso...talvez seja essa paz em ter uma vida aparentemente completa que eu quero pra mim.Talvez eu não queira uma vida maluca.Talvez,eu só queira me sentar na minha poltrona e assistir o Jornal Nacional.
Mas,acredito que o que quer que eu seja,o que quer que eu faça,eu ainda serei uma pessoa que preza o que é certo,o que me dá paz,o que me acalenta.Aprendi a sentir e ter essa paz de ser uma pessoa sincera e certinha.Não importa o que o futuro reserva pra mim.Eu sou uma pessoa certinha.Vou chorar uns litros,pensar em me matar algumas vezes e escutar Tracy Chapman escrevendo poesias chorosas,até as coisas darem certo.E quando elas derem,vai ser porque tem que dar mesmo.Nada de vida maluca.Quero seguir os passos de quem sabe o que faz.E talvez,eu possa fazer metade do que ele fez.E faz.Isso não quer dizer que eu vou abrir uma padaria.Você já comeu meu pão??,Não,porque eu nem imagino como faz.
Época de Olimpíadas é uma beleza.Eu gosto.Eu gosto tanto dos nadadores,sério.Eu me casaria com algum,assim só pra passar as mãos naquele músculos,kkkkkkkk.Gente,que fogo é esse?.
Agora sério,quem não se emocionou com o choro do César Cielo no pódio?.Eu fui obrigada a chorar,porque foi lindo,de verdade.Eu acho que quando lutamos por algo,e aquilo é tudo o que queremos,como se a nossa existência dependesse disso,a emoção em conseguir não precisar ser contida.Chora mesmo,Cielo.Eu nunca tive momentos assim,mas do jeito que eu sou chorona,vou passar o resto do dia,chorando.Lembrando e chorando.
Eu não sei o que me emocionou mais,se foi a conquista espetacular ou se foi ver aquela coisa linda chorando no pódio feito um bebê.Eu não suporto homem chorando,choro junto.Acho bonito quando o homem chora com masculinidade,mas ao mesmo tempo,demonstra a sua sensibilidade.Ai,que coisa mais bonita,que Olimpíadas mais bonita.Hoje está um dia bonito,sabia?.E olha só,o Cesar Cielo também é bonito,e como é.
Ás vezes,a Desireé depressiva é feliz.Aproveite o dia,esse dia,porque se o meu esmalte descascar ou chover,eu vou ficar triste de novo.Como eu sempre digo,ainda que o ato seja um pouco difícil de trazer pra realidade,nem todo dia é dia de sofrer por você e pelo universo.Deixe as coisas entrarem nos eixos.Sorria,vá assistir as Olimpíadas e rever pela vigésima vez,isso só na Globo,as cenas da prova do Cielo,e o choro no pódio.Sabe como é,se o seu dia estiver sendo problemático,alguém do outro lado do mundo,está sentido a felicidade no estado mais bruto.Quem sabe amanhã,você dá sorte e tem um dia assim?.

d**b – Good Day – Jewel.

Esse ano não tem sido exatamente bom.Porque,na verdade,eu não me sinto exatamente bem.Ou exatamente disposta.É engraçado.Eu queria dizer tantas coisas,porque hoje de madrugada,eu pensei em tudo.Eu pensei tanto.E em tantas coisas.Eu queria dizer que eu estou assustada,infeliz,com medo.Grande coisa.Porque nada disso,eu sinto.Não estou assustada.Não estou infeliz ( ás vezes,eu fico.) e não estou com medo.Estou com vontade de que o ano passe agora.Já.Nesse mesmo momento.Porque eu não gosto do rumo que ele tem tomado.E porque eu não gosto do que eu tenho me tornado.
Pra começar,eu ando estranha pra mim mesma.Eu ando com vontade de ferir as pessoas e me ferir junto.Eu to com vontade de me isolar,e no meu caso,isso é um perigo.Eu nem lembro a última vez que eu fui espontânea pra alguém,ou que fui leve e realmente me senti leve.
E sabe porque eu me sinto assim?.Porque eu to apática.Eu me sinto desapontada comigo mesma e com a fantasia que eu esperava que esse ano fosse.Porque eu queria me sentir como eu me sentia o ano passado.Eu queria que esse ano,fosse o ano passado.
Eu queria não ter que me importar com as notas,porque elas estavam altas.E estavam boas pra mim.Eu queria não sentir falta de um professor que realmente sabia das minhas dificuldades.Mas,eu sinto.E eu me sinto invisível nisso.Eu me sinto mal.
Fora o fato de que eu sou super centrada em mim mesma.E só me preocupo com os meus dramas.É tudo pra mim,tudo tem que estar ótimo pra mim.Eu sou uma filha da mãe egoísta.Porque eu penso só em mim.Porque tudo o que acontece de bom com as pessoas,eu acho que também tenho direito a essas coisas.
Porque eu quero que as pessoas me amem e que eu me ame também.E sabe,eu acho tantos problemas em mim mesma,que fica dificil de me amar a cada dia.
E porque,ás vezes,tudo o que eu tenho de bom é a minha arte e eu tenho medo de deixar de amá - la também.Porque tudo o que eu quero é me sentir um pouco mais viva e um ser que respira.Mas,eu ainda estou aqui,entende?.E eu também não me mexo mais.Porque o ano pode passar sem que eu me importe.Porque eu quero que tudo se exploda.
E porque eu não sou mais a mesma garota há tanto tempo.E a pessoa que eu sou agora,fica indagando a todo momento qual o tipo de garota que eu preferia ser.
E eu preferia ser a antiga.Mas,eu não posso ser mais.Eu não me sinto digna de ser.
To me sentindo sombria e murcha.Existe um conforto tremendo em deixar os dias passarem e apenas assistir.E esse é o tipo de pessoa que eu estou me tornando.
E eu também não vou passar em vestibular nenhum.É um ano perdido.Pra mim,pro meu coração,pro meus pensamentos.
Eu não queria desistir de mim,entende?.Mas,é foda dizer "oi" para o que você se tornou e "tchau" para o que foi e amava ser.

d**b - I shall believe - Matt Brouwer

Tentei pensar em como começar um assunto difícil que pairava na minha cabeça há algum tempo.E na cabeça de tanta gente,eu acho.Pensei em como expor as minhas idéias,sem baixar o nível.Dosar o ódio que eu sinto,resolvi usar a razão.É claro,que vocês todos sabem do caso Isabella.E sabem como causa revolta tudo isso.A verdade é,que já faz algum tempo que eu tinha em mente escrever sobre o que eu acho desse caso.Não escrevi antes,porque eu tenho um instinto maternal muito forte,uma boca muito suja e estava com medo de acabar baixando o meu nível.
Não vou dizer que as palavras escritas a diante serão doces.Por trás de tudo isso,vocês podem sentir a minha raiva pulsando á toda.Mas,nada como ser diplomática ás vezes.
Eu não sei porque,mas eu tenho medo das coisas que eu posso dizer.Vocês sabem o meu amor por crianças.Eu morro de vontade de ser mãe e acho que é um caminho muito lindo que toda mulher deve trilhar.Claro,que algumas não tem muito jeito pra isso.Mas,não é de jeito que eu falo.O que me incomoda em ver mães trazendo filhos ao mundo,é em que medida o amor delas é certo e conveniente.
Eu penso nos pais do Alexandre Nardoni e eu não sei,se protegeria meu filho dessa forma.Não sei,acredito que essa não é a forma certa de educar uma pessoa,passando a mão na cabeça dela.
Porque me digam,o que aquele pai tem feito?.Dado apoio?.Não,ele tem protegido o filho dos seus próprios erros.E caso ele não saiba,isso é o ponto em que os pais erram.
A proteção,o desejo em ver o filho bem,cega a razão desse homem.Deixa o seu filho ser um homem.Deixa o seu filho pagar as próprias contas,apoio não é resolver os problemas de quem se ama,é estar lá quando a pessoa achar que precisa de você.E sabe,o erro não é fracasso,não é não...então deixa o seu filho crescer por conta própria.
Não é protegendo o assassino da sua neta,não é pagando as contas de alguém que sabe muito bem fazer filhos e colocá - los no mundo e obviamente,mandar a conta pra otra pessoa pagar.
Eu fico com pena de pessoas que acreditam que apoiar alguém também se restringe a apoiar esta pessoa em coisas erradas.O certo,todo mundo acha bonito dizer que não existe.Mas,sim existe.É só ver o exemplo do pai de Alexandre pra ver que as coisas são subdividas sim.Há o certo e o errado sim e obviamente o certo não existe em certas ações desse homem.
Não sou mãe.Ainda,mas o que eu quero dizer é que amar alguém,amar um filho não é apenas dar tudo o que ele quer.É deixá - lo errar,meu Pai.
É tão difícil ser mais pai do que protetor?.É tão difícil,deixar os filhos andarem com suas próprias pernas?.Não.Pai do Alexandre Nardoni,não adianta tentar contestar as provas da polícia.O que está feito,está.O que poderia ser feito,o senhor não fez.Haja visto que o seu filho precisa de você até para alimentar os filhos que ele fez.Então,pelo amor de Deus,seja digno e deixe o seu filho apodrecer na cadeia.Porque todo dia,um pai de família lava as mãos por um filho que fez coisas erradas e foi para a cadeia.Todo santo dia,a única coisa que ele pode fazer é rezar.
Porque isso é o certo,o certo é aceitar o que o seu filho fez e o que ele se tornou.
A família não pode proteger por amar demais.Por cima de tudo isso,paira o certo...agarre - o e faça o que tem que ser feito.
Isabella,descanse em paz.E que o seu pai e a sua madrasta nunca mais tenham uma boa noite de sono.Animais merecem isso,e o que vier a mais.

d**b - She holds a key - Gavin Degraw.

Eu escuto muitas histórias. Mas,é claro que as que ficam no coração e na memória vão emergir em algum momento.
O que pode ser feito além de escuta - las? .O que pode ser feito além de dize – las? .Aceita – las como elas são? . Seus desfechos ainda que errados? . Ou a quebra de certos vínculos graças a circunstâncias? .
Eu nunca achei que uma palavra mudasse o curso de uma vida inteira ou uma frase dita na hora certa deixasse marcado tantas coisas que, ainda que adormecidas , estão em nosso coração. Acho provável que hoje,eu tenha mudado um pouco.O que eu ouvi,o que processei,nada disso teria sido mais pertinente de ter acontecido hoje.
Ultimamente,eu tenho encarado a vida adulta com expectativa e medo. Mas,não tenho pensado só na questão faculdade. Acho que para ser sincera,isso é o que menos me afeta.
O que me afeta? . Penso em ser mãe,penso em ser mulher de alguém. Penso em ser uma boa mãe, penso em ser uma boa esposa . Penso em casamento,e mais do que tudo,penso em como vou ser e como vou viver um casamento. Penso na possibilidade dos sacrifícios,no medo de me entregar totalmente em uma relação,em dar meu coração,em estar com alguém de todas as formas possíveis,penso em ter tudo isso no momento certo.Sem atropelar e nem criar expectativas românticas demais.
Mas,hoje...hoje eu vi que talvez nada disso tenha tanta importância. Talvez,eu não tenha tudo isso perfeitamente planejado.Talvez,eu encontre o cara certo,e talvez sejamos felizes.E talvez não seja o cara certo.Talvez,eu não seja a pessoa certa pra ele.Talvez,talvez.
Hoje eu enxerguei que eu não quero um cara que me dê o mundo.Eu só quero alguém que fique do meu lado,que esteja do meu lado,que precise estar.
Que precise dizer que talvez,ele não seja o que eu gostaria,mas que me amasse.Simples assim,que me amasse.Porque essa é a certeza mais linda que alguém pode ter.
A história que eu ouvi hoje,foi a seguinte : Uma mulher casada com um homem há mais de sessenta anos,o perde.Não há nada que ela possa fazer,o homem morre.Mas,é engraçado que a mulher ainda está lá,em pé ao lado do caixão.A última frase que ela consegue dizer,que mudou a minha vida e a minha maneira de esperar que as coisas aconteçam é : “ Porque você não me esperou? . “.
Eu quero isso,entende?.Quero que alguém realmente queira estar comigo,que espere por mim.Eu quero tanto isso...mas,principalmente eu quero estar com alguém de uma forma tão eterna que nem em pé ao lado de um caixão,meu desejo cesse.
Me espera,porque eu tenho feito tudo o que eu posso pra te esperar.

d**b – Hands on me – Vanessa Carlton.

Eu nem sempre acreditei em Você.Eu nem sempre agradeci as graças concedidas.Tenho uma natureza cética que não me deixa acreditar nas coisas invisíveis.No poder que existe nas coisas que não se pode ver.Nunca acreditei na justiça divina,ou no dia do julgamento final.
As coisas que são feitas em terra,devem ser pagas na terra.É preciso força espiritual para aceitar as coisas como são,porque elas são erradas demais.Elas nascem erradas,seu propósito se torna errado,tudo fica muito errado,fugindo totalmente da compreensão humana.
A dúvida que surge é,onde Você se encontra em quanto o ceticismo toma conta das nossas emoções?.Onde Você está quando milhares de pessoas morrem de fome?.Quando as injustiças são firmadas ainda mais?.Sabe,não cobro nada.É que de repente,a revolta que fica presa em nossos corações pede a respostas dessas perguntas.Onde Você vive?.O que é que Você vê?.E se vê algo,o que Você muda?.
Eu gosto da seguinte teoria.Você,Meu amigo está em toda manifestação genuína de amor e de esperança.E por mais que eu ache ás vezes,que Você está ausente,de algum modo estranhamente comum,eu continuo achando que Você permanece por lá.Você é toda a esperança perdida,toda a força colocada em uma causa que define toda a nossa existência.
Eu queria tanto poder Te dizer algumas coisas e agora que eu tenho essa oportunidade,me sinto a vontade pra dizer que eu nunca acreditei tanto em alguém como eu acredito em Você.Te confiei o meu futuro.Dependo do que Você escreveu pra mim.Todas as noites eu me deito e sinto tanta fé naquilo que eu acredito.E cada vez mais,eu sei que apesar de todas as coisas bagunçadas no mundo,a minha fé é algo pungente demais pra ignorar.Se Você tiver um coração,vai entender o quanto eu desejo ser alguém que realmente valha a pena.
Posso não concordar com o Seu raciocínio quando se trata de deixar as coisas que realmente precisam mudar urgentemente,de lado.Mas,saiba...todas as fibras do meu corpo acreditam em Você.Não quero que Você entenda essa carta como um suborno.Não quero um futuro glorioso só porque escrevi uma carta.
Não se trata disso.Se trata de ser verdadeira com Você.As pessoas só se lembram do que Você representa quando querem algo.Ou quando algo não se encaixa naquilo que é visto como normal.Ninguém se importa em agradecer,ou dizer o que Você é em nossas vidas.É fácil,ver as coisas ignoradas,as pessoas ignoradas,a injustiça,a falta de respeito.Fácil.E todo mundo faz.
E as coisas boas que o Senhor fez pra nós?.E mesmo que nós não merecemos,Você é condescendente o bastante pra nos dar o direito de concluir os nossos desejos.Pra isso,Deus,existe um tipo de amnésia.Quem passa a ser ignorado é Você.
Minha carta acaba aqui.Minha crença no Senhor está em cada superação,graça concedida,no amor,na verdade no sentido mais puro que ela pode ter.Minha crença no Senhor está longe de desvanescer.Cada nascer do sol e cada entardecer,eu sinto a Sua vontade.
Muitas pessoas custam a Te ver nessas pequenas coisas.Mas,Você está.Obrigada por ser tão Generoso e Misericordioso.
Antes de acabar,preciso de uma ajudinha...ando enlouquecida com as provas de Matemática.É o segundo zero que eu tiro no mesmo bimestre.Se o Senhor puder me ajudar,eu agradeceria.E se eu passar na Cásper Líbero o Senhor tem meu respeito e meu amor pra sempre.
E nunca se esqueça que eu sempre acreditarei em Você.

d**b - Falling or flying -Grace Potter & The Nocturnals .

Desculpe,pelo atraso com relação ao post.Não tenho sido a pessoa mais presente no momento.Não tenho tido tempo pra discutir os meus pensamentos com vcs.E quando sinto vontade de discutir algo,acabo percebendo que na verdade,eu não tenho assunto.
Depois de uma festa muito boa,parei aqui em frente ao computador e quando vi,já tinha um assunto em questão.Simples assim,sem pensar em questões inteligentes,cientifícas,poéticas ou políticas.
Passei a festa inteira conversando com uma amiga que estudava comigo.Percebi uma coisa muito boa.Todas as pessoas sem exceção,encontraram o seu caminho.Uns na faculdade,uns buscando seus sonhos,uns casando.É engraçado,eu esperava que algumas pessoas demorassem para encontrar o que elas realmente querem,mas algumas já sabem.E estão tentando fazer as coisa acontecerem.Eu achei...talvez seja egoísmo,mas eu pensei que só eu tinha objetivos.Que só eu estivesse pronta pra vida adulta.
Talvez,eles não tenham objetivos tão claramente ambiciosos quanto os meus.Tenho uma sede absurda em escrever e ganhar
dinheiro com isso.Sabe,quando você se sente um lixo e não sabe exatamente como expressar tudo que existe dentro de você?.E de repente,você vê um texto ou um poema,Clarice ou Fernando e finalmente pode dizer que a sua dor é compreendida?.É como se daquelas palavras brotassem todas as coisas não ditas e todos os sentimentos incompreendidos.E aquilo salva o seu dia de alguma maneira .Como se um conforto imensurável tivesse borrado todo o sofrimento que você ainda pudesse ter.É algo mágico o que Clarice fez...porque consolar alguém não é tarefa fácil.Fazer alguém emergir de sua dor para a realidade também não é tão fácil.Tenho a impressão de que eu entrei nessa,porque de certa forma,quero salvar o dia de alguém.É um objetivo tão claro e ambicioso.E isso faz com que eu pense cada vez mais em mim.No que eu quero,ignorando o que as pessoas querem.
Não esperava que com a separação,a vida realmente seguisse seu curso,as coisas ficassem mais sérias e as pessoas crescessem.Não os meus antigos colegas.Mas,é com uma grande surpresa que eu afirmo...acho que eu só conheci uma parte das pessoas,uma parte do que elas eram...e talvez tenha sido suficiente.Pra falar a verdade,foi.Cada um indo pro seu lado,não importa mais o que eles foram na escola,mas sim o que serão.
Eles não têm o difícil desejo de salvar o dia de outras pessoas,mas isso não quer dizer que os seus desejos sejam menores.Porque eles não são.
Outra coisa que eu tenho pensado muito,acho que mais do que qualquer coisa,é em amor,é claro.Tenho tido um exemplo vivo de história de amor que realmente pode durar pra sempre.Tenho visto o que é o amor no estado mais bruto,o amor que se conservado e respeitado pode ser digno de admiração e inveja.Uma inveja boa.E uma inveja que eu passei a sentir.
Vc não sabe o que é sonhar tanto em encontrar alguém que esteja com você de todas as maneiras.E de repente,cresce uma dor dentro de você,porque é isso que a sua melhor amiga tem.Pode ter sido que ela não tenha desejado isso,mas ela conseguiu.Ela conseguiu e você não sabe se algum dia você vai ter.
Não sou uma pessoa invejosa,mas amar é uma das coisas que eu mais desejo no universo.Além de ser mãe,além de conhecer a Itália e além de ser escritora,antes de tudo o que eu considero essencial,amar vem antes de todas as coisas que eu necessito pra viver,vem antes do meu ar,da minha comida.Chega a ser obssessivo.É clichê,mas é tudo que eu quero.
Ver que algumas pessoas têm isso com tanta facilidade,machuca o meu coração.Eu fico pensando,será que esqueceram de mim?.Ou acham que eu não mereço?.Porque eu tenho feito tudo tão certinho...e mesmo assim nada acontece.
Acho que amar também se encontra interligado com fé,crença.Por isso,que eu ainda não consigo desistir...

d**b - Lightning Crashes (Acoustic) - Live [Porque essa é uma das músicas da minha vida,você não faz idéia do quanto eu choro ouvindo ela...]

Sim,eu basicamente esqueci do meu blog.Não senti vontade de escrever ou nada parecido com isso.Não tinha o intuíto de aparecer por aqui tão cedo.Mas,essa semana devido a acontecimentos trágicos pensei seriamente em postar.E hoje a tarde,a vontade se intensificou.
Não gosto de falar de morte,porque eu não gosto basicamente de morte.Não gosto de enterro,não gosto de gente chorando e não acho nada bonito despedidas chorosas na boca do caixão.
Não vou á cemitérios há anos e juro que vou ignorar o máximo que eu puder as possibilidades de ir.Não aceito muito bem a morte e sei que vou pagar um preço absurdo daqui a algum tempo.
Eu sei.Tenho total consciência disso.Mas,eu gosto de ignorar os pensamentos sobre isso também.
Não sei que dia foi,porque eu não costumo guardar datas precisas,mas vi matérias sobre a morte do filhinho de 2 meses da Scheila Carvalho.Não que eu siga a vida dela de perto,pra falar a verdade.Mas,senti uma compaixão imensa pela sua perda.Como se eu pudesse fazer alguma coisa,como se eu pudesse dizer alguma coisa pra aliviar.Se eu tivesse as palavras certas...eu as diria.
Bem,resumindo eu senti uma pontada de dor,uma incredulidade absurda quando vi a notícia.É engraçado a gente pensar no artista como alguém imortal,alguém que tem filhos saudáveis sempre,enquanto,nós meros mortais estamos correndo o risco de termos filhos com problemas.Quando vi a notícia pensei:"A dor não faz restrições".Merecendo ou não seu pesado fardo,nós anônimos ou famosos a sentimos.Eu também daríamos o que temos e o que não temos para que coisas assim não acontecessem.
De noite,trancados em nossos respectivos quartos,anônimos e famosos são iguais.E a compaixão pelo seu sofrimento também.Concordo quando dizem que há males que vem para o bem.E acredito e torço,que no caso da Scheila seja exatamente isso.Não a conheço,o que certamente me faz cometer erros,mas ao mesmo sinto que a conheço.Não que eu entenda o que é perder um filho.Eu a entendo com o meu coração,e apesar de imaginar a dor e não saber como ela de fato é,sinto que eu poderia abraçar essa mulher e escutar a sua dor gritar em seu peito.
Porque,a realidade é que eu e ela,somos exatamente iguais.Iguais em nossas dores e em nossa força interior.Força,é só o que posso desejar,e acredito que ela não precisa tanto,ela tem bastante.Não a conheço,mas sinto.Isso é bem mais verdadeiro.
E essa semana teve mais um capítulo do livro "Famosos são gente como a gente".Morreram dois atores fantásticos que vão fazer uma falta enorme.Primeiro o brasileiro Luiz Carlos Tourinho que era ótimo.E depois Heath Ledger que até agora eu não estou acreditando e aposto que é uma daquelas piadinhas de mau gosto.Aposta tarde demais,porque é verdade.E foi uma surpresa.
Logo ele,que eu achava um pouco imortal.Um cara como ele,lindo,bom ator e sexy não poderia morrer,assim do nada.E ainda mais da forma nada glamurosa como foi.Por suicídio ou overdose.Eu nem sabia que ele usava drogas.Sabia que ele era um pai exemplar de uma menina linda de 2 anos e estava recém-separado.Era isso que eu sabia dele.E achava que era suficiente,me esquecendo de que ele era um ser humano também.
Me esquecendo de que talvez,ele estivesse cansado de toda essa fama e dessa loucura que é Hollywood.Talvez,ele quissesse apenas respostas como todos nós queremos e suamos a camisa pra encontrar.
São esses casos que fazem a redoma de vidro em torno dos ricos e famosos se quebrar.E mostrar a nós,pessoas miseravelmente comuns,que eles são tão humanos quanto nós.Sim,eles se cansam.E sim...eles também desistem.
É um bom pensamento quando estamos sentindo pena de nós mesmos.E sabe...a gente tem sorte de ter uma vidinha pacata e anônima.Não precisamos perder o nosso caminho ou a nossa essência pra ser feliz.E a nossa morte,ainda fica marcada no coração de quem a gente ama,porque neles que importa estar.
Pois é,a gente pode não passar o verão bebendo champanhe e comendo caviar em alguma praia podre de chique.Mas,uma coisa eu digo,temos sorte de não fracassar em frente ás telas de um noticiário.E sim,acredite em mim...a nossa dor ainda fica bem guardada.E isso...não há fama e dinheiro que pague.
Pensa nisso quando achar que você é diferente d-e-m-a-i-s da Lindsay Lohan ou de mais um perdidinho famoso.
Fora isso,os acontecimentos puramente trágicos do mundo real,o meu mundo está de ponta cabeça com a possível ida pra faculdade de Veterinária.Talvez,eu seja mais feliz do que em Jornalismo.E talvez,não.Tô pensando em não pensar nisso até o momento chegar.Acho que é assim que as coisas vão acontecer,simplesmente não pensando.

d**b - Everybody wants you - Josh Kelley.

Oieee!.Pra começo de conversa,eu tava com preguiça.Eu sei,eu morro de preguiça até de dizer "Oi".Mas,tudo bem,quem liga,dessa vez eu demorei um mês pra postar,tem vez que eu demoro dois meses,dois meses e meio.Consideração é o meu lema,acima de tudo!.

Tudo bom gente?.Como vai os preparativos do Natal?.Já compraram o peru,já estoraram o limite do super duper cartão de crédito?.Natal um tempo de paz,de comprar tudo quanto é tipo de bugiganga pra pagar o resto do ano que vem,é um maravilhoso tempo de ir ao shopping,não achar vaga no estacionamento e morrer de tanto andar pra achar a roupa do ano novo.Não dá pra achar legal uma época em que os shoppings estão abarrotados e comprar um sapato se torna mais complexo que Física Quantica.

Acho chato.Acho triste.Acho uma época meramente comercial.Mas,mesmo assim,eu vou ao shopping,enfrento todas essas trágedias gregas,porque eu sou uma hipócrita que precisa da roupa certa pro ano novo.

Sabe,é disso que eu to falando.Ou na verdade é disso que as pessoas falam.Sobre perdoar ou até mesmo sobre rejeitar coisas e usurfruir delas,quando alguma coisa aperta.

Somos genuinamente hipócritas,sim.Não adianta dizer que não,não adianta dizer que existe aquelas pessoas que não usam desse artifício,porque a verdade é,que quando precisamos de alguma coisa,até aquela idiota imbecíl da escola serve.

Não posso passar vergonha frente as pessoas com minha roupinha ralé.Então,vamos ao shopping.Vamos morrer nas filas,porque o que você sente não significa nada,se você precisa de alguma coisa.

O que me dá raiva,é que não é só no Natal,o ano inteiro as pessoas são hipócritas.Elas são hipócritas quando morre alguém que elas nem conhecem,como aqueles acidentes de avião em que morre dezenas de pessoas,elas falam que sentem muito.Elas dizem que compadecem junto,quando na verdade,o que elas querem é sair do enterro direto pra um botequim tomar uma cerveja.

O que realmente compadece as pessoas?.Qual será o sofrimento verdadeiro das pessoas que passam o tempo todo fingindo?.

Eu sei o que me faz sofrer.O meu verdadeiro sofrimento é ver o quanto as pessoas são piores que cachorro de rua.Pior.Mais falso e cara de pau do que um cachorro jamais imaginaria ser.

Por isso é que eu olho pras pessoas e vejo que elas podem perdoar,aceitar,entender no Natal,porque alguém pede que elas façam isso.Nada é mais bonito que deixar as brigas de lado na noite do Natal.O resto de ano...bom o resto do ano,quanto menos você cruzar com a pessoa a quem você deu perdão,mais ele dura.

As pessoas precisam das outras,ou pra fazer um papel bonito na frente de alguém ou pra ter ascensão em alguma coisa.

Somente por isso.Eu não sei se é sorte,mas poucas vezes,eu me vi perto de pessoas assim.Porque eu odeio as pessoas.E das pessoas que eu gosto,fica a dúvida se elas são realmente pessoas,ou se eu que julgo cedo demais.

Vai ver que eu to certa.As pessoas são horriveis e as que eu gosto não são pessoas,não pessoas comuns.

De qualquer forma,o Natal é algo assim.As pessoas que te fuderam o ano inteiro dividem o peru com você.Vai ver que eu que não sei esquecer,e as pessoas que gostam demais de deixar as coisas no passado.Bem,eu sou assim.Não sei esquecer o que as pessoas me fizeram,sejam coisas boas ou ruins.

Nesse ponto,não posso me considerar hipócrita.Não desejo feliz natal a quem eu não gosto.E o peru da minha casa,nunca será dividido com gente que não vale nada.Porque o meu peru vale alguma coisa.

Bem...um post agressivo.Foda-se.Não to nem ai se foram abusivos e não necessários.Eu to cansada de fingir que a falsidade entre as pessoas é a coisa mais normal do mundo.

To cansada de ser mais hipócrita que a pessoa que faz isso,porque eu vejo e é bem capaz de eu achar bonito ainda.

Eu to cansada de dar justificativas,porque elas se tornam inúteis,mas do que elas naturalmente já são.

É isso ai.Feliz natal a quem eu gosto.São poucas pessoas,mas elas sabem quem são.

E eu já passei de ano.Direto e sem recuperação.Porque na maior parte do tempo,eu prefiro cuidar dos meus assuntos que fingir que eu sou maravilhosa,quando no final do dia,eu ainda sou uma imbecíl falsa.

d..b - Bad Habits - Michael Tolcher.

Oi amigos leitores.Eu sempre posto no dia do meu aniversário,ainda mais pra dizer como é estar com idade nova.Porém,esse ano a minha surpresa foi não ter tido tempo pra fazer isso.Eu tava,dessa vez de verdade.atolada.Atolada com os preparativos da minha festinha,atolada de tanto comer carolina e atolada de tanto ler "Paula" da Isabel Allende ( que é absurdamente bom,sério!.É um relato sincero e surpreendente sobre a vida da escritora,sobre as suas inúmeras voltas por cima e é de chorar!).
Estar com 18 anos é interessante.Sério,e é o primeiro ano que eu realmente me sinto bem de fazer aniversário.Não tenho medo de envelhecer e se bem que o aniversário significa basicamente isso.Mas,eu sempre fico triste nos meus aniversários e isso não tem um motivo especial.Sei que não é a passagem de tempo,mas também fico sem saber o que é.Enfim,esse ano foi um ano em que eu em momento algum senti pena de mim mesma ou vontade de chorar no dia do meu aniversário ou dias após ele.
Simplesmente,vivi os dias.E assustadoramente bem.Nada de solidão,de choro,ou de tristeza.Nada de mau humor com idade nova,nada simplesmente, nada que fizesse mal ao meu coração.
E eu acredito que nesses dias eu fui feliz.E que ando realmente feliz.Porque as coisas estão dando certo,eu estou me sentindo exatamente na direção que eu quis estar.Não existe nada de concreto que comprove que tudo anda perfeito e no seu lugar,além de é claro,os meus sentimentos que deram pra ficar livres e flutuarem como o vento.O vento que toca nas pessoas e que obviamente,volta pra mim,todo esse movimento comprova que as coisas estão ótimas.Minha cabeça,meu coração,minha alma,minha vida,a minha solidão,todos os meus sentimentos me deram um descanso da sua complexidade.Eis o estado de felicidade pra ser vivido.E eu estou vivendo.
Não que isso dure pra sempre.A complexidade vai voltar pra me assustar.Mas,por hora,eu tô legal de tentar explicar as coisas e ainda mais de vivê-las.Acho que é um pouco de liberdade fazer aquilo que sentimos vontade de fazer,sem se preocupar com a complexidade dos nossos atos na nossa vida.
Como diz o Matthew Kidman,de Show de Vizinha :"Estou vivendo a vida,meu chapa".Claro,que a frase não é tão profunda quanto deveria ser,nada tão Freud.Mas,eu também me sinto cansada de ser tão profunda assim.
Nada de poemas de amor,nem teses de Filosofia.Nasce com a idade nova,uma Desireé feliz.Simplesmente feliz,sem ter que se preocupar com os motivos da felicidade ou se eles são justos ou não.Nada disso importa agora.
Não agora.
Sobre ter 18 anos...sabe...me dá medo agora infringir a lei.Não há mais nada que me impeça de pegar uma prisão sucesso.Nada.Nada pode me salvar dos ataques de lésbicas suicidas e com o libido um pouco exagerado.Enfim,se eu não priorizar o caminho de uma vida casta e de abnegações,bom...talvez eu veja o Michael Scolfield de Prison Break na prisão,o que seria obviamente muutissimo bom,porque eu gosto daquela careca sexy e brilhante dele.
Mas,gente confiem em mim,eu não faço nada de errado nessa minha vida,e eu acho que a única coisa que realmente pode me enfiar numa prisão,é o fato de eu,ás vezes,vender cigarros para menores desacompanhados dos responsáveis.Não que eu faça isso de próposito,é que eles chegam na hora do programa da Márcia Goldshmith( que nome dificil de escrever!) e quando eu vejo o Hollywood já está na mão delas.E eu realmente gosto do programa da Márcia para ir pra prisão e perder.
Alguém já viu a série nova do criador de The O.c?. O nome da série é Gossip Girl,e é demais!.Gente,quanta gente bonita.A série é baseada nos livros de mesmo nome e vai ser com certeza a série mais assistida pelos fãs de The O.c.Tudo bem que One Tree Hill é melhor com todo o basquete,a música emo,a Peyton Cool Sawyer e os dramas barra pesada que Lucas e cia enfrentam.Mas,sei lá,essa série nova promete.E aquele moço que faz o Dan, é a coisa mais sexy do universo.Gente que homi bonito e que jeito sexy de ser.É SÉRIO,ELE REALMENTE É TUDO NA VIDA DE QUALQUER PESSOA.
A gente se vê por aí,falou.
d**b - More than this - Natalie Merchant e 10000 Maniacs.

Não,não!.Eu não vou fazer um post muito depressivo hoje.Mas,sabe como é,eu sou naturalmente depressiva e você que se acostume com isso,porque eu já acho até sexy ser assim meio...melancólica,profunda,solitária...sei lá...isso parece até enredo de série americana e eu acho séries americanas sexies.Ou pelo menos,as pessoas que fazem são.
De qualquer forma,eu não vim aqui pra isso,como se eu soubesse o que vim fazer aqui,não é?.Obrigada pelos comentários do outro post.Me fizeram muito bem,até mesmo melhor que as batatas fritas que eu comi quando estava escrevendo.Obrigada a minha sempre colaboradora e amiga Amani,que sempre tem os melhores conselhos sobre a vida.E sabe,eu até andei dando conselhos pra ela,de como ganhar uma grana fácil pra pagar a faculdade.Tudo ílicito,sabe como é,ganhar uma boa grana e limpa ultimamente é a mesma coisa que achar uma novela boa passando na Globo.( Já disse que eu odeio tanto que me dá até urticária a novela Eterna Magia?.Pois é,até eu com catarata e dislexia,escrevo uma trama melhor.E a Malu Mader está gorda na novela).Então,gente se vocês precisarem de drogas,bebidas falsificadas e qualquer coisa que dê cadeia e muito dinheiro,é só ligar pra Amani.Amani,você já pensou na possibilidade de dar o golpe da barriga,no Abadia?.Sabe,aquele traficante colombiano que estava escondido aqui no Brasil?( todo traficante vem aqui pro Brasil,já percebeu?.E não justifica a escolha,pelas mulheres bonitas e o bronzeado sempre legal!).Eu acho realmente uma boa idéia,sério.
Outra coisa,eu lembro sim ,de você, Marcelo.E eu queria dizer que simplesmente amo os seus comentários.E que você realmente sumiu,mas fico feliz se você der as caras sempre por aqui.Vou gostar dos seus comentários.
Vamos para o post verdadeiro.Eu amo contos de fadas,finais felizes e blá,blá...coisa de mulher,saca?.Gosto tanto de comédia romântica que já virou minha marca registrada.Eu gosto daquela coisa surpreendente que é,menina conhece menino,se apaixonam,surge algo estarrecedor para separa-los e um deles se redimi e no final,eles ficam juntos.Gosto das músicas que serpenteiam a trama,gosto dos atores e sou praticamente uma sonhadora esperando encontrar um Landon Carter ou um bonitão que me ame incondicionalmente como nesses filmes.É isso,finais felizes e previsíveis me fazem muito bem.
Porém,eu assisti um filme que me fez ver que,talvez a vida nem sempre tenha um final feliz.Quero dizer,o filme Terapia do amor tem um final que é mais triste do que se todos os personagens do filme tivessem morrido num incêndio.É triste,porque simplesmente é real,entende?.Os dois se amam,e se amam muito,mas simplesmente as circunstâncias ou a verdade das circunstâncias,os separam.
Não é uma comédia romântica de final feliz,não pra mim que acho a história da Cinderella a mais linda do mundo.E cá pra nós,a história da Cinderella não tem nada de real.
A verdade é que...eu simplesmente fico triste com coisas muito reais.Sério,como duas pessoas que se amam tanto podem ficar separadas?.Eu não consigo ficar separada um minutinho que seja do meu controle remoto e pra mim,seria uma dor enorme se a gente ficasse separado por isso, seria real,mas não seria bonito.
Gente,eu vivo num mundo de fantasia e pra mim,um amor não pode deixar de existir por uma circunstância.Eu não aceito isso.Quero que os amores durem para sempre,mesmo que com morte e tudo o que pode acontecer.
Sei lá,me sinto triste de verdade quando os finais dos filmes,podem acontecer com os meus vizinhos,meus amigos ou até comigo.Vai ver que eu não aceito muito bem a realidade.E isso costuma ter um preço enorme na vida.
Só o tempo vai dizer se eu vou viver pra sempre acreditando em unicórnios ou vou ter um amor quebrado pelas circunstâncias e pior,deixar isso acontecer...
Só o tempo.
d**b- That's why i love you - Ashlee Simpson ( Sabe,essa música é muito linda,a letra e tudo.E antes de eu baixar,eu tinha certeza de que ia odiar,por que odeio a irmã da Ashlee,acho a Jessica muito ruim,cantando,falando e até se mexendo.Porém,a Ashlee é realmente melhor e isso me surpreendeu de verdade.E isso não tem nada a ver e não sei porque estou dizendo isso).

Acabei com um tubo de batata frita,do tipo chips.Estou escutando Rbd e acabei de me emocionar feito uma beata na missa de canonização do Frei Galvão,com um filme.Esse é o retrato mais óbvio da decadência...e num feriado em que poderia estar na praia comendo camarão e olhando os surfistas ou pseudo-surfistas de bermuda.Que se dane...não tô nem ai se eu me torno uma obra prima realista da decadência cada dia que passa.Que se dane se eu não sou descolada e viajada.Pelo menos,eu tenho uma Barbie Princesa da Branca de Neve e eu ganhei essa proeza,praticamente aos 18 anos.

É,eu sei o q vc deve tá pensando:" essa garota é uma piada".E sabe,não que me ofenda...pq essas é uma das indagações mais feitas na minha vida.Será que eu sou uma piada ambulante?.

Enquanto você sai com os caras bonitos do colégio,eu tento assistir a aula empolgante de Química.Enquanto você vai pra balada,eu leio e escuto a minha música ruim (mentira,eu não escuto música ruim...quer dizer Rbd não é uma coisa emocionante de boa,mas pelo menos eles estão tentando,o primeiro cd é bem pior do que o terceiro,eu garanto).Não sou igual a ninguém.Não sou empolgante,não sou maravilhosa,não sou sexy,nem descolada e nem cara de pau.Não sou alguém que faça as melhores surpresas,nem que diga a coisa certa na hora certa e não economizo dinheiro pra comprar a calça jeans dos sonhos.Nunca quis confete,nem companhia que eu não gostasse...não gosto de falar com as pessoas que não falam comigo e sou acessível.

Mas,pelo menos eu sou sincera...quando me olho no espelho,ou quando penso nas coisas que eu faço e que eu digo,eu não vejo alguém que muda pelas outras pessoas,não vejo uma pessoa que compadece pelas coisas erradas e que luta pra continuar o que é.Eu luto todo santo dia pra continuar a piada que eu sou....e gosto de ser essa pessoa.

Então...me vem a pergunta o que as pessoas querem da gente?.Que sejamos maravilhosamente descolados e independentes e uns idiotas que mentem o tempo todo pra si mesmo?.Ou um retardado que passa as noites dançando Tras de mi do Rbd e que ao menos é sincero com o que vê e com o que sente?.

É ilógico...mas,a vida inteira eu fui sincera.A vida inteira eu fui a garota legal,tímida e gente boa.Mas,pra que?.Pra que eu me conservei sincera?.Pra passar as noites na decadência mais gritante impossível?.Foi pra isso,que eu sempre fui uma boa garota?.Dependente,legal e sincera?.Sério que foi pra isso?.

Sabe,o filme que eu vi nesta madrugada me despertou um sentido que eu achei que já tivesse morrido dentro de mim.O sentido de achar alguém que eu possa amar.Mas sabe...eu não sei se o amor é uma dádiva dada a aqueles que realmente não se importam com ela ou eu não sei como me fazer amar,me fazer ser amada.

Não sei,de verdade.As vagabundas descoladas encontram o amor,e simplesmente descartam ele.E eu,não que seja merecimento,mas eu que quero sentir amor por alguém,simplesmente não recebo uma dádiva assim.

Não sei se é questão de merecimento,se é questão de tempo...mas,eu realmente me sinto uma piada por um grande motivo.Nunca ter gostado de alguém de verdade.

Não importa o quanto eu seja decadente nas outras coisas.Nessa,eu realmente sou merecedora do título de fracasso do ano.

Mas,que se dane...por mais que doa,encontrar alguém ainda é um desejo muito forte e uma das vertentes mais fortes na minha vida.Eu já disse que enquanto eu como minhas batatas e brinco com o meu Walkie Talkie do Homem-Aranha eu não deixo de acreditar nos meus desejos?.E PRINCIPALMENTE,no amor.No meu amor?

Sabe como é...até os decadentes têm direito de amar.Não vê o Zac Efron e a Vanessa Hudgens?.Se eles que fizeram a porcaria mais horrível do mundo que é High School Musical,estão juntos e apaixonados,porque não eu?.

P.s*Assistam pelo amor dos meus futuros filhos com o Emile Hirsch,Antes que termine o dia.Filme mais lindo,eu juro que não há.Perfeito,perfeito e perfeito.Jesus,Maria e José,é maravilhoso!.

d**b - Solo para ti - Rbd ( ou arbidi nos Eua.)

Não esqueci examente de que tenho um blog,que serve a inutilidade pública e tal.Tá,não vou ser hipócrita.Eu realmente esqueci daqui.E como ultimamente tenho me esquecido de muitas coisas...dá pra perceber como me fez falta.

É,não me fez.O que me leva a pensar que esse blog tem seguido o mesmo curso das coisas esquecidas e que não me fazem falta.

Então,você pode ser perguntar...porque voltar?.Porque sinto falta?.Porque esse lugar é especial pra mim?.Porque me sinto esquisita sem escrever aqui ou então,por tudo isso?.

Ou exatamente por não seguir nem de longe o curso das coisas esquecidas.Ah,que se dane...!.Estou aqui,me sinto bem aqui,e as atualizações serão bem frequentes,acredito.

Eu tenho um problema e eu não sei se eu lido como ele ou se ele que lida comigo.Bem,de qualquer jeito,é um problema.Gostando ou não.Penso que faz parte de mim ser ou estar assim.Sabe,quando você se sente tão cansada que se torna anestasiada,meio que parada por tempo realmente indeterminado?.Tipo,aquela coisa será que eu morri e esqueceram de enterrar?.

Eu me sinto tão cansada das tarefas que tenho q fazer,que eu preciso deitar e ficar assistindo tv.Como se me faltasse algo que eu não conseguisse entender.Sinto tanta solidão,e eu não gosto de ser assim...ou de estar assim.

Pois é.Talvez,eu estivesse triste demais pra escrever ou eu não quisesse escrever.É que eu apenas não entendo como posso me sentir assim,tão parada e não conseguir me mover.É,eu não me movi.Não tentei...e até hoje a tarde,eu tive vontade de não sair de casa e de sair ao mesmo tempo.Como se eu estivesse lutando pra não ser um espectro na minha própria vida, e sendo de fato,um espectro completamente formado.

Me entende?.Tudo beeem,se for complicado demais.Solidão,geralmente é um pouco complexo.Até pra quem sente.

Não vou justificar a minha ausência dizendo que estava sofrendo de solidão aguda num quarto assistindo os capitulos de Rebelde,agarrada a um ursinho de pelúcia,mesmo q isso seja a amarga verdade.Vou justificar por meio do meu estado de espiríto que não andava bem.E acho que ainda não está ótimo,não de verdade.

Bom,pra ser completamente sincera,esta sou eu...a depressão cai bem em mim,ou ela se apodera mesmo assim.Mas,sabe...isso não justifica meu abandono,faltou consideração,eu acho.

Tá,tudo bem,faltou um monte de coisas e eu já me esqueci delas também.Pouco a pouco,eu me sinto um pouquinho mais feliz,como se tudo ficasse bem no final.Como se a solidão,a depressão morresse no vento,ou coisa assim.

Não,que sentimentos assim morram...mas,é bom pensar que tudo vai ficar bem.E se fantasiar o fim deles nos tràs um pouco de esperança,então porque não?

Porque não,penso eu...e encaro a vida sabendo que ainda vou me sentir mais anestasiada com o passar do tempo,porque sabe..as coisas pioram de verdade,com o passar do tempo.Então,eu penso,e porque não encontrar a esperança de um fim?.ou do fim que necessitamos ver e tocar?.

E eu quero ver um final pros meus sentimentos...ou pelo menos para aqueles que me deixam mal e desamparada.Assim como o ponte de ouro no final do arco-íris,tem gente que acredita...e porque não pode haver?.

É,só uma questão de acreditar...e eu sou boa nisso.Muito

P.s*Eu estou feliz porque estreiou filme novo do Emile Hirsch e que dou até a minha coleção de calçinhas sujas pra ver.Ai,ai e ai.Isso não dará certo,vou morrer do coração até o filme acabar.E quem liga?.Eu não ligo.

d**b - Time to go - Jason Fioto.

Estou com vontade de escrever hoje.Mas,todas as minhas tentativas de escrever poemas foram inúteis,eu lembrei que tenho um blog,por acaso.E que ele deveria ser atualizado ainda esse ano.Então,com vontade,tempo e disposição,vou postar.Olha,é um momento de grande emoção para vcs,eu estar com vontade de escrever hoje.Isso é muito raro.Como eu tenho novidades,na verdade,eu to com vontade de descarregar tudo o que eu acho,vou separar tudo em estrelinhas.Estou tão disposta hoje!.

*Primeiro,eu cortei o meu cabelo.Quando eu decido virar emo,eu viro.E virei.Cortei meu cabelo curto,uso ele lisinho(graças a uma bela escova progressiva),é meus dias de hippie acabaram.Agora eu sou emo,com direito a ir pra micareta de olhos pintados e All-Star branco.Não,gente...era micareta mesmo.Babado novo,ia ser meio estranho uma micareta do Nx-Zero.O mais engraçado disso é que eu to me achando a Peyton Sawyer de One Tree Hill na terceira temporada.Só falta os discos do Led Zeppelin.

*Minhas férias estão acabando,mas eu estou me divertindo a beça.É legal ficar assistindo One Tree Hill no computador.Tão bom.Eu já chorei,já ri,já fiquei triste,já fiquei tudo.Mas,eu estou triste mesmo é de voltar as aulas.É tão bom ficar no meu canto,fazendo as minhas coisas,sem ter horário pra nada.Sei lá...pouco tempo pra muita coisa.

*Eu adooooooooooooooooooooooooooooooooro o Pan.É tipo a continuação da Copa,sabe?.Claro,que não tem Cannavaro tesudo pra me animar,mas os nadadores são tão lindos.Eu gosto dos ginastas também.Eu gosto principalmente daqueles músculos gostosos e super definidos.Eu gosto mesmo é do Diego Hypólito,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.Eu só acho que ele é meio gay,sabe?.O jeitinho que ele fala,sei lá...mas,que pessoa corpulenta ele é.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.Gente,eu ando meio tarada.Eu ando querendo pegar um jogador de volei,futebol,surfista(não que seja uma categoria do Pan,pra salientar),ginasta ou nadador.Como se eles realmente olhassem pra essa pessoa que vós fala,que tem 1,56 de altura,um corpo nada corpulento e o fôlego de um corredor de 4 metros.Pois,é...eu não sou a pessoa mais esportiva do universo.Mais pelo menos,eu tenho bom gosto musical,bunda dura fica difícil,mas se eles precisarem de uma trilha sonora legal,eu posso ajudar.Mas,é claro que eu não aguentaria namorar um cara esportista.Se fosse um jogador de volei,eu iria morrer do coração por ele e com ele nos jogos.Os treinos seriam super puxados e ele não teria tempo pra mim,a gente ia acabar brigando e eu ia mandar ele beijar a bola de volei,por que dela ele gostava mais.O jogador de futebol...deixa eu ver...ele iria se mudar pros Emirados Árabes e eu não gosto de kibe.Muita mulher em cima,umas bem vagabundas,doidas pra dar o golpe do baú.Surfista...que engraçado que seria,porque eu não gosto de praia,tenho medo do tubarão comer ele e não gosto usar biquini.Ginasta...eles são lindos,mas sei lá...eles usam talco(eu acho) nas mãos,e ele vai me sujar na hora de abraçar e eu não quero namorar um cara que usa um macacão mega apertado que corta a circulação de sangue.E Nadador...ninguém além de mim,pode ver o meu homem de sunga.O cabelo deles é duro,por causa do cloro,e eles são muito gostosos,muita mulher em cima.Tá,eu não sou exatamente uma esportista,eu tenho sérias restrições com talco,Emirados Árabes e tubarão.Eu não sou a pessoa certa pra um esportista.Quem sabe um músico?.Ou um cantor?.Sabe,tirando os de reggae e os integrantes da Família Lima,eu curto músicos.Fiquei animada agora,você precisa ver.Será que eu consigo um Chris Cornell pra casar?.

*É triste falar disso aqui,apesar de tanta tecla que já foi batida sobre o acidente com o avião da Tam.Eu não vou dizer que eu estou triste...sabe,pode me recriminar por isso,tudo bem.Não vou fazer essa besteira de luto.Simplesmente não vou.Eu acho triste,eu acho o acidente uma lástima,um descaso impressionante com os seres humanos.Mas,eu simplesmente não vou carregar a dor de ninguém,como a maioria das pessoas estão fazendo.Vc vê pessoas que não perderam ninguém no acidente,pessoas que nem tem a ver com o acidente,dizer que acham triste tudo isso que acontece,que estão de luto.Quando na verdade,quando a noite cai,eles dormem normalmente.Isso pra mim é hipocrisia pura.Foi triste,nossa...foi.Mas,você,que diz estar de luto,que acha tudo muito triste,tem alguma coisa a ver com isso?.Nem em um momento assim,as pessoas deixam de ser falsas.Você não se importa,pra vc é só mais um acidente trágico e chocante.Vc não tá vivendo isso,sabe?.Então,não diz que vc sente muito,que você entende a dor dos familiares quando você não sente nenhum pouco e não entende também.Seja sincero pelo menos no momento em que as outras pessoas precisam.Pelo menos,eu sou.Achei triste,mas eu não vou ficar dizendo que eu entendo quando eu nem imagino a dor que isso causa.Outra coisa nesse acidente que é triste é a cobertura da imprensa.Assista um minuto de jornal,e você vai ver que eles sempre anunciam essa tragédia toda como "O maior acidente da história da aviação brasileira",então o que as pessoas que morreram foram? atores pra se construir uma história que vai reluziar daqui há 20 anos ou mais?.Pra você ver como o valor das vidas está baixo,nem a Tam teve a capacidade de diminuiar a angústia dos familiares anunciando a lista de passageiros.Eu,você,o Zé da padaria poderíamos ter construído essa história,e você acha mesmo que alguém lembraria da gente?.Não,afinal foi o maior acidente da história da aviação brasileira,gente,isso é realmente importante,é isso que vai ficar dessa tragédia toda.Uma história pra contar pros seus netos,um grande história!.As vidas que foram perdidas foi só contribuíram para um título a mais.

Títulos são o que realmente importam,não é?.Não o que foi perdido pra chegar até eles.

BEIJO.Volto outro dia mais emo do que nunca.

d**b-I am the highway-Audioslave(aaai,Chris Cornell...você é a minha estrada,meu bem)

P.s*Estou beeem emo ultimamente,saca?.Tipo,emo daquele jeito...escutando músiquinha pra chorar,desenhando caveiras na mesa da cozinha e usando 5 kg de maquiagem na cara.E ainda por cima fazendo desabafos homéricos no fotolog /_doll_punk,sobre como é difícil ser você mesmo nesse mundo tão cruel.Pois é,garotos e garotas,se no final do post,a música que estiver escutando é “Razões e Emoções” do Fresno,não tentem entender como anteontem,eu curtia “Vai rolar um adultério” de alguém,que felizmente eu não sei o nome.Poxa,agora que eu percebi que “Razões e Emoções” é do Nx Zero.Como,se eu realmente me importasse.

Ai,como eu to amarga hoje.Tudo bem com vcs?.Comigo,tá tudo indo...pro fundo do buraco( Riam pessoas,isso foi uma piada!).Pra começar,eu ando tendo crises existenciais.E elas consistem na maior falta de motivo do universo.Sabe,quando vc não tem um motivo real para estar triste?.E mesmo,não tendo,vc fica?.E quando vc chora no MSN pra quem quer que seja a pessoa te pergunta:”Fulana,porque vc está jururu?”.E vc diz...”Sabe,eu não sei.Acho que foi porque em Paraíso Tropical o Olavo trata a Bebel,feito uma cadela.E eu acho isso tão desumano,entende?.”.Pelo menos,o seu quase motivo de tristeza não é o poema do Jim Carroll.Do filme “Diário de um adolescente”.Que tem o Leonardo DiCaprio,lindo pra caramba,drogado pra caramba,uiiiiii!.Quer mais falta de motivo ainda?.Se sentir completamente triste quando ouve uma música,que fala sobre uma garota que se apaixonou na fazenda do avô, e agora está deprimida pq o amado vai pra puta que pariu,fazer faculdade.Beeem vindo as minha crise existenciais que simplesmente não existem.

Você quer ver o negócio ficar depressivo?.É quando eu acho que meu pai não gosta de mim,que as pessoas não me amam,que a minha mãe não entende como eu me sinto e nem o que escrever significa pra mim.

E quando eu visto uma calça e sobra um espaço enorme pra enfiar uma jaca,5 kg de batata doce e uma dúzia de Big Mac,a promoção inteira.Com batatinha e tudo.Eu fico tão depressiva,me achando um daqueles rappers americanos que usam calça tamanho extraaaaaaaa,quando poderiam usar P normalmente. Exagero?.Total!.Desde que eu decidi cortar meu cabelo igual ao da Peyton Sawyer de One Tree Hill,não paro de cometer ações emísticas.Não paro de escutar música de emo,não tenho motivo pra cortar os pulsos,mas gosto bastante da idéia.Eu to emo,a Peyton é emo e o mundo ficou emo.

E coisa mais emo do mundo,é ficar deprimida sem motivo.Logo,eu me tornei totalmente emo por isso.

Agora falando sério,eu me sinto tão idiota quando fico triste por motivos nada a ver.Eu não estou sofrendo por amor,não tenho problemas em casa,ainda não estou em ano de vestibular( eu não sei se eu choro ou me mato quando eu penso em vestibular),não tenho de verdade nenhum motivo pra estar triste.Mas,eu fico.E não é algo que eu posso controlar.E isso,me deixa fudida.Pq quando eu me encontro assim deprimida eu não quero sair,eu não quero conversar,eu não quero contato com ninguém.Mas,as pessoas simplesmente não entendem como eu me sinto.Desculpa,de verdade se eu me reservo.Acontece que ficar escutando que as coisas vão passar,que eu vou me sentir melhor amanhã,não me interessa mesmo.Mantenha pelo amor de Deus a sua boca fechada,vc não acredita no que vc diz.Vc sabe que quando vc se sente triste,a única coisa que vc realmente não acredita é que as coisa vão ficar bem.Vc não está bem,e isso é tudo que importa.